疯小茶的博客

其实我最近的博客真的不适合别人看，无聊的有点人神共愤。我美其名曰太久没写东西，要多写练练吹水。

今天丹药战战兢兢告诉了我一件事情，说不在乎是假的，从我在回答她的话语把自己一直很低调几乎没让任何知道的一件事情近乎招供般和盘托出以表我没问题就可以知道，不过真要发表什么，还真说不出什么来，什么祝你幸福啊，希望你好啊，这些傻逼话我是不会说的，不过丹药如此义气冒着风险告诉我，不表示一下好像有点不礼貌，好吧，其实我已经原谅她了，所以其他你们都懂得。

看不懂是吧，其实就是丹药同学告诉我，我大学那个女朋友有男朋友了可能准备结婚了，然后我把我的一些事情也告诉了丹药同学。后面意思是我已经原谅我这位大学时代的女朋友对我的残忍了。所以没啥好发表的，仅此而已。唯一的担心就是别跟z童鞋一样找个让我看到顿时觉得心哇凉哇凉的就行了简直是在侮辱我的眼光。大学那点事情，套用yoyo同学之前跟我说的一句话，错过了就错过了。总有些人是来气你的，总有人是来让你学会珍惜，也有人是让你学会成熟的，还有些人是被你气的。

今晚跟小白同学去看大魔术师，在这个全民卖萌的时代，青云大叔跟朝伟大哥也不甘寂寞狠狠的卖了一把，估计是不擅长演喜剧，周迅完全不在状态，跟巩俐在唐伯虎点秋香里面的表演如出一辙。如果仅此搞笑上来看，更像是很多年前香港电影的那种极尽恶搞时代，电影院时不时爆发的大笑声就可以看出，这点上说电影也算成功，虽然整体而言真的挺烂的。梁朝伟就是出来摆个造型，秀一下几个经典姿势的。

下周就放假了，三年没回家过年了。老爸老妈还有奶奶又在盼着我带个老婆回去给他们看了，可惜他们今年还是要失望的，虽然我有女朋友但是仿佛还不是带回去的时候，丫估计暂时也不愿意跟我回去见家长。不过今天一个电话催婚已经练就了我应付他们的能力了。唯一担心的是他们会安排我去相亲，虽然我比较愿意去见见各种美女吃个饭留个联系方式，但是万一都猪扒也是会影响过年心情的。

今晚比较冷，洗澡去鸟~最近用了阿菜推荐的洗面奶，又开始长痘了，阿菜的解释是我皮肤太好用不得营养好的东西，之前洗了长痘以为是刚好上火，经过这次测试，确实是脸的问题，这种大饼黑脸看来只能用洗衣粉洗了。什么洗面奶洁面乳都浮云，丫承受不起还浪费钱。

最近可能在聊天中话风太过霸气和嚣张竟然有人误传我月薪什么过万啊之类的，虽然我觉得过万这种事情也不是什么值得骄傲的事情，并且也不多，但是确实我目前没有达到并且还有很大的距离，仅够温饱。虽然个人不是个不思进取的人，但是短期内还是个穷光蛋。所以余小乔同学的眼珠保住了，哥当年准备去北京上班，她说了一句让我不知道如何行为的话：“邹金山要是能从北京开个奔驰回来我自挖双眼。”不过话而已，丫心地还是很善良的，只是口舌不饶人。对这种直接不绕弯的孩子我还是很喜欢的。比那些口蜜腹剑的孩子好多了。尤其是2011遇到的一两件事中的人物就不点名了。

十二点了，各位晚安~

有些日子，其实是应该记住的，不过我这人天生多节日生日等等这种节日不论如何都记不住，即使是自己生日，就现在来说，我是想不起来爸爸妈妈是哪天生日的，妹妹的也不知道。几乎没在一起过过这种生日的日子确实也记不住。在读书的时候闲的蛋疼才能记住一些日子，比如女朋友的生日，当然这种不记得会有严重后果的东西，也是不停的自己跟自己念叨而记下来的。比如什么在一起纪念日之类的，基本都是会忘记的，很多时候女生好像对这种日子特别的敏感，如果男方忘记了的话，将会是一场灾难。

其实有时候真不能怪男的，男生天生就对这些东西不敏感，把这种物种进化造就的东西硬是跟爱不爱对方扯上关系，确实挺冤枉的，不过这种事情每天都在发生，甚至每个小时都在发生。这里面没有谁对谁错的问题，哪一天等科学家们发明了可以互相想法的技术也许可以稍缓一二，不过那样可能会出现一些新的更严重的问题。

说到这个可以顺便提一下大学的恋情问题，其实大学的恋情很多是在各种错综复杂的原因中而成就的，比如同学怂恿，比如宿舍三个都在拍拖，自己一个人总得找点事情做吧，比如一起在一个社团一起组织活动，反正这林林总总的恋人可能很有一部分确实无关爱情，说难听点有点像冬天的相互取暖，类似本能。于是出现了什么毕业那天一起失恋，或者毕业后不久分开了等等，这些其实是一种必然，跟所谓的相信不相信爱情没有任何关系。仅供毕业生们伤感和回忆青春使用。但是是不是在大学就不应该因为寂寞或者其他无关风月的原因去恋爱了，肯定不是的，起码男生就不应该，失恋应该是男生成熟的最佳捷径。而且大学那么闲你丫不去谈恋爱，在宿舍看片咩。其实不是在否定什么，不知道多少大学情侣修成正果的，这些都是在对的时间遇到了对的人，其他的都在对的时间遇到错的人，分是正常的。

其实我也不知道为啥我最近总写这种关于孩子们的恋爱问题，唯一的解释可能是我老了。想对清楚做些无厘头的总结。回到开篇的那个一些日子，有些日子虽然自己不相记，但是却像个魔咒一样一直萦绕着，直到有一天你突然发现那个日子你想不起来了，那么恭喜你，跟这个日子有关的事情你也基本放下了。今天在写下一个日子，2012.1.4.其实我不知道这个日子以后会代表什么，但是我应该得去记住，并且努力的不让自己有机会忘记。

今天一月八日。过十来天就春节了，三年没回家过年了，今年该早点回去了，可惜还是没法带给孙媳妇给奶奶看，估计她又会唠叨好多天也伤心很久。

今晚好冷，在北京混了一两年都没长冻疮，回来广州竟然长了一个，真是个悲剧。

没错，上来做年终总结的。虽然明天才是2011最后一天。但是明显明晚不会这么好心情大半夜在电脑前无聊。

今年只有两件事，一换了工作，二回来了广州，其他无足挂齿。

回来广州一直是计划中的事情，也顺利在计划内回到了广州，找到了工作。其实我个人是很不喜欢换工作的。我甚至觉得一份工作我慢慢做，在一个圈子里慢慢混，一直混个几十年都没什么太大所谓。反正多年媳妇也会熬成婆的，即使不是特别认真的工作，即使不是特别的聪明，即使没有任何的后台，即使没什么野心也没什么太大的上进心。不过计划好像永远也赶不上变化。因为想回广州刻意从娱乐频道转岗去完全一窍不通的游戏频道，然后花了一年多基本了解了游戏圈，跑回广州做了游戏公司的市场部的小员工。这个工作在过去的二十多年都从来没想过会做的，即使是之前的娱乐编辑和娱乐记者，大学时候也从来没想过会从事的行业。我一直以为我会在某个报社做个锋线上的记者，时不时暗访点东西，偶尔也被人打一下，偶尔拿个封口费，偶尔被请去喝茶什么的。但是别说锋线，就连社区记者都没做成。虽然后来也当了那么几个月的娱乐记者。但是大多时候是扮演的摄像师角色，跟我心中的记者两字相去甚远。

而现在的市场的工作，其实做的也是磕磕绊绊的，很多时候不知道自己要做什么，忙的时候无头苍蝇一样忙的吃饭都忘记时间，清闲的时候也是闲的发慌，当然有多年游戏市场经验的同事也告诉我其实这些状况是正常的，不过虽然个人没啥上进心，但是还是希望工作过程是个不断积累的过程，即使清闲的时候也能有些东西学。因此最近想回去读书的想法非常强烈，当然不是辞去工作回去重新读书，而是上个学校学点管理，学点营销，学点文学等，起码让我写东西不会流水账，或者说在自己有好的想法的时候连用专业点的词语都不会，只能用非常平实和山寨的东西去表达出来。总结市场工作，两个动词，苛刻和开阔。苛刻，或许是做市场的人很容易犯的毛病，在任何时候看到任何东西都先说一句，这东西真烂，挫，垃圾。开阔，指眼界，当然是相对于网编而言，我其实不知道这个眼界以后是否有用，尤其是我这种市井小民。拿着普通白领的工资，却很多时候必须用金领的钱，因为工作圈子问题。有时候我总觉得我这种人就是应该去卖牛杂，开711这种士多店差不多的。

记得10年元旦是在东莞一个广场过的，自己，站在那看舞台上的节目，看台下一对对情侣，在倒数最后一秒的时候身边的几十对情侣同事接吻，我站在人情中，表情很尴尬。那时候刚失恋不到一个月，整个人处于崩溃状态，连看到路边的小草都觉得是在嘲笑我，而且也是刚转岗从娱乐圈转到一个一无所知的游戏圈，事业爱情两苦难的时候。有时候自己都挺看不起自己的，两年时间，无数的挣扎，才基本愈合。11年元旦已经记不起来在哪里过的了，反正那个时候人还在北京，说不定是在玩游戏吧，反正没印象了。

打心里，我是喜欢广州的，够包容，朋友多，离家不是特别远。北京呢，我也不是不喜欢，但是实在太远。作为一介草民，还没有那些心怀梦想的北漂族那么高的理想，体验了20个月北漂生活，觉得就够了还是回到这个空气污浊，美女不多的城市，相对适合我点。不过在这个消费没有北京高的城市，因为工资的降低等各种原因，彻底沦为月光族，这点让老爸老妈吃不安睡不着，每天念叨着说我没有成家立业不能乱花钱，如果成家了就随便我。为了让我早点结婚，爸爸的底线一降再降。

差不多就这样，听说明年2012了，想到我人在广州，有工作，有钱花，有地方睡觉，有那么多人陪我一起死，我就觉得兴奋。

提前问候一声，2012你好，我想我会喜欢你的。

说来说去，其实主要是想说的人人际关系。很多时候试图用特别有哲理特别理性特别淡然的语言去表达自己的意思，但很遗憾，大部分时间是做不到的。一个人能写出来的东西跟本身所具有的知识积累基本是成正比的，比如我或许永远也写不出班里的那些记者们编辑们信手拈来的文字。肤浅可能是对自我的一种最好的形容。当然这只是一种理性的自嘲。扯远了。

回到那个失恋了走出来了的男人。其实有人说，人的一生，要经历三段爱恋，一次懵懂，一次刻骨，一个一生，这个容后再谈。这个经过了一两年的疗伤走出来的男人，我想其实他不懂一个道理，就是如果在分手后，如果这个分手不是双方同时厌倦了，而是某一方提出的，其实这个被甩的人在被甩后肯定会通过各种方式去做很多的事情，甚至很多别人完全不理解的事情。在这个疗伤过程其实可以分为三个部分来说，本人，朋友，其前女友

首先说道本人，这个男的在失恋后，无非做几件事情，但凡被甩的人相信都差不多，首先，伤心，然后用各种的方式试图挽回，并说服自己这次也只是小打小闹，跟以往的任何一次一样会和好的。于是问对方，我到底哪里做错了，我会改。然后约对方出来谈啊，半夜打电话说想你啊，一天到晚不停的找对方的微博啊，博客啊，空间啊看看对方是不是哪里有些蛛丝马迹，是不是爱上别人了，为什么要分手。这是第一个阶段。第二个阶段觉得可能希望不大了，就开始找朋友，女的安慰，男的陪喝酒等等。然后第一个第二个阶段可能周而复始地好几次。周而复始几次后，男的可能开始闪对方的联系方式，扔对方送得东西，然后开始看看是不是重新找一个，毕竟别人说x新的恋情能就是最好的药之类的大道理。失恋的人是比较烦人的，不能说太多。说到烦人自然就到朋友这块。

其次就是朋友啦：失恋后很多人会发现陪着自己的真的就只有朋友然后跟朋友哭诉，喝酒，甚至真的掉泪，说自己多么爱她，多么对她好，为什么会分数。其实我比较相信大部分人是比较怕遇到这种事情的，毕竟这个时候失恋的人说的话是非常的奇怪和比较难用正常的人的思维来思考的，但是毕竟朋友，难道真的看着他去死咩。人毕竟分为会安慰人的和不会安慰的。遇到会安慰的，几句话也许就能让你能暂停几个小时甚至几天悲伤。会不会安慰人也因人而异，关键是这个时候朋友所说的话是否刚好贴入心窝。比如我失恋的时候，有朋友跟我说，你伤心毛，你这种男人还找不到女的咩，自己不要而已。这种话其实对很多人说应该都挺大作用。但大多数时候话语的力量太小，行动才是王道，喝吧，一起哭吧。

再次，这位甩人的人。我必须对这个失恋的本人说，你所做的：电话哭，短信说想她，刻意说给朋友听就想让朋友转达的自己有多么的爱的话，问的那些话，说自己可以改的言语。。。。等等失恋中发癫做的事情，都是没有任何意义的，甚至于让她更烦你，恨不得你个人马上消失。当然，不管是谁，多少会有些内疚，而这种内疚对你本人是没关系的，但是甩人的肯定会怕别人知道，一是烦躁别人问太多而是不想影响自己形象让别人觉得自己是个无情的人。于是这个世界产生了：性格不合，两人不合适，门不当户不对，合不来，异地太辛苦，家长不太喜欢等等原因。其实不都是不爱了吗？还爱的话何来的这些林林总总的理由，不相信可以看看分手后是不是你说的任何一句话都会变成两人不合适等等证据。道理这东西本来就是说不清的，说什么就是什么。当然要反驳我这段话的理由有千万个，所以本段话拒绝任何反驳，爱同意不同意。

人来到这世上，要认识很多的人，有的成为朋友，有的成为恋人，有的成为同学，有的成为同事等等。但是在这过程中总有些人因为各种原因曾是你亲密无间的最后成为陌生人，到最后谁也不愿意提起谁，再然后有一天发现很久没想起找个人了，并且要想一下才能叫出这个名字，深呼吸一口，想想，生命中确实曾经出现过这么一个人，只是很多事情都不记得了。曾经爱的要生要死，曾失去的时候世界末日般的感觉，其实不是谁都可以拥有，也不是任何时候都可以继续有。痛也好，乐也好，在某个特殊阶段能经历，其实是一种幸福。想起一句话，同龄女生在心智上总是比男生大那么三四岁，这是个比较大的悲哀。

一次懵懂一次刻骨一次一生。如果这句话跟旁观者清结合起来，我突然想明白一个道理，为何以前的离婚率那么低而现在那么高。旁人认为的配和自己按照期许找的，存在着很大的落差，心态放低点，这个世界我认为任何两人都能好好走下去，当然是在普遍道德观念下。

不是想说一些什么大道理，纯粹个人的絮絮叨叨，无关风月，无关任何人。全文完。

问个问题，被我喜欢过，是不是会发现别人的喜欢好浅好没诚意。哈哈。你知道我在问你的，对了，我明年准备结婚了。

宅了两天，圣诞节终于过去了，有时候确实挺烦这种节日的，满大街都是人，出行都成为一种负担，一直不太爱凑这种让我觉得有点傻不拉几的热闹，即使在学生时代。其实学生时代每个类似的节日，除了出行外，还有满校园的节日气氛也是另一种无奈。没女朋友的时候吧，舍友都出去约会了，自己一个人无形中也会产生一种凄凉感，有女朋友的时候吧，送礼，送什么也成为一种必须要做的事情，像我这种人，偶尔心血来潮能送点别出心裁的东西外，要在节日里特意去找一份礼物，简直就是要我的命。当然，大思想家们肯定会反驳我说礼物不重要，重要的是心意。是与不是冷暖自知。

回到圣诞这个事情，其实如果我记得没错的话，我估计比同龄人过的圣诞节要多的多。当然我指的是真的去过圣诞节。奶奶是基督教徒，记忆中，我很小的时候她就会带我去教堂听课什么的，教堂里面有玩的吃的，小时候也特别喜欢去，可能也因为那时候家里比较穷，教堂里面的那些老奶奶们会给些糖吃，会觉得特别的欢乐。而圣诞节更是非去不可的日子。圣诞节算是基督教的节日，所以每次圣诞，奶奶所在的教堂便会有很多的节目，发很多的礼物，当然我想要的只是那些好吃的，记忆中发的最多的是一种饼，很像中国的月饼，我不知道这个风俗是其本身有的还是来到家乡这种小地方后发展而来的，所以在很多同龄人还不知道什么是圣诞的时候我已经知道这个节日是好节日了，因为有的吃。

渐渐长大后，不知道什么时候开始，圣诞变成了中国人的一种节日了，我估计这里面更多的是商家的一种不约而同的炒作和宣传所然，不过其实什么原因并不重要，毕竟这种节日气氛和热闹并不是什么坏事，起码让很多人找到借口出去吃喝玩乐开心。写到这里其实我很努力想把话题转到非圣诞上去，关于最近自己一直在思考的一个问题，不过好像转不过去，没办法了，只要硬转了。

在这个世界上，有这么两个人，他们出生在不同的地方，他们性别不同，生长环境不同，反正什么都好像不同，这两个完全没有什么关系的个体。他们因为各种原因：读书，工作，网络，游戏等等方式最终认识了。然后他们俩相识，然后慢慢相知相恋。。。（放心我不是在讲什么爱情故事）然后可能走下去了，又或者是没走下去。我要说的是后者，比如有这么一对，他们俩大学之前并不认识，大学里相识了，然后相恋啦 ，至于他们怎么恋爱怎么开始这不重要，然后因为毕业因为各种现实和非现实原因，他们分开了。分开可能是单方面的首先结束，也可能是双方和平的结束，我要说的是前者。其中一方首先提出了结束这段爱恋，现在假设先提出的是女方。女方提出结束这段爱恋之后，男方很是伤心，感觉整个世界都没了，然后尝试各种方式去挽救，就假设叫挽救。但是最终还是分开没有重新在一起。然后男的进入疗伤期，用各种方式，甚至是害人的方式去做很多的事情，不过这不重要，我要说的是这个男的走出来后。

就像科幻电影一样，也好像是睡了一觉一样，从此这两个人仿佛又回到了原点。我说的原点是指回到了互不相识的原点。中间发生过的事情好像就什么也没发生过。他们一开始谁也不愿意谈起对方，慢慢的偶尔会谈起，但是这说的好像是别人的事情。好吧我已经不知道怎么说下去。因为我忘记了我思考的是什么了。容我再思考一段时间。再说说我的意思。。。

广州的天气颇为诡异，周一30度，周二25，周三18，周四13，周五就能到7度，一个星期让你尝尽春夏秋冬，然后周末开始回暖，下周再循环一次。比如今天，明天就冬至了，今天热的只能穿短袖，而且还出汗。

其实这样的天气也好，省的穿着像个粽子，还不敢外出。在北京窄了一年多，是有点怕了。明天冬至，记忆中，冬至好像是老家很重大的一个节日，小时候家里每到冬至都会做些糍粑之类的糕点，还会买很多的菜，不过记忆有点模糊，这跟近十年都没回家过过冬至有关，工作后一年回家的天数加起来不超过5天。这跟之前跑北京混了那么久也有点关系。

回来广州快十个月了。北京对于我，好像只是个出差的地方，虽然待过那么久，但是却好像却只感觉在那出差过几天。回来后，无任何关于北京的话题还能继续存在，也很快淡忘很多属于那边的记忆。朋友把这个归结于我已经老了。

回来广州后义无反顾地改行做了市场，还算顺利，但是越做总是觉得越心虚，总觉得市场的工作，让人慢慢的变得现实，变得肤浅，变得粗俗。那种心慌的感觉时不时就会出现。而且，做市场会更多的见识形形色色的人，如果是厉害的，那么以一种膜拜的心态去交往，倒能为自己带来一些新的提高。但更多地是遇到一些小人及一些在我看来毫无价值的争斗。在还是个基层员工的时候，遇到这些人物，不管是为了公司，为了工作，为了同事，总归于要对很多的事情妥协，比如，我删掉的那条微博。虽然我几百次地对自己说，我删掉一条微博，在将来我会让那两个小人十倍的代价来补偿。但这终归于一时的泄愤，虽然我一定会去做。常常想说一句话：做了市场后，才知道网络编辑这个圈子，是多么的纯洁。而正因为市场的人往往能掌握一些钱财的投放，也能在很多时候看出很多人的低劣。怎么说呢，这十个月，见识了很多的销售，用叹为观止来形容，相信也不为过，“我看不起你”这句话让我重复地使用过很多次。当然在这个拜金的国度，自我拥有的一点点自尊或者说骨气，终归于是别人眼中的笑料和自己的一点意淫。

最近总有个人，在找我，谈很多关于身边的一些人的一些事情，虽然觉得很可笑，甚至于无耐性听下去，但还是礼貌性的每次都耐心听完。在我看来，这些为了争宠而做的小伎俩，根本就不值得去关注或者说去生气。当然，这也跟我不是当事人有关。这也不值得我写下去。希望这位老找我诉苦的孩子能开心点就是。

我觉得，我上面写的两段，很像大妈写的，我可不可以删掉？

每天早上7点30分，闹钟会准时响起，这时候肯定是在睡梦中，并伸手按掉闹钟，继续睡觉。八点，闹钟再次响起，再次按掉，再次睡着，每天都想7点半起来下楼散一下步，吃个早餐，慢悠悠去上班。不过至今为止，好像还没有一次做到，每天八点半准时起床。九点钟出门。走到地铁站9点十五分，这个时候的地铁已经基本过了上班高峰期了，没有什么人，幸运的时候甚至都有座位。上班只有五个站，大约12分钟就到了。当然，从地铁口到公司，还是要走10分钟，10分钟的路上会有很多的早餐档，每天根据心情和胃的需求买早餐。

每天的九点半到十点是在开电脑上QQ，上游戏，开微博，吃早餐，给办公桌上那两棵植物浇水，和望一眼对面的那个长腿瘦美女今天的是不是还是那么披头散发中度过的。这个长腿美女是市场部的美术，男朋友竟然是个房产中介。当然我没有瞧不起房产中介，但是确实是我比较不喜欢的一个职业群体。额，不过，人家男朋友干嘛的干我啥事？忽略忽略。工作工作。

上班的时间就是在不停地跟各种人打交道的过程。比较无聊也比较地累。

回来广州后肥了好多斤，这跟经常吃家常菜也是有关系的，每个周末都几乎会去同学家蹭饭，用朋友老婆的话说就是，小茶丫的孑然一身，老找我老公吃饭。说的我好惨，她老公也好惨的样子。但是不用说的，我依然是我行我素的。作为吃货，这些话都是浮云。

怎么说呢，其实我写这么一大篇流水账，主要目的是想看看我自己近一年的肤浅生活后，写作能力到底退化到什么地步了。很明显，一看就看出来了。这不能叫退化，几乎就是退变。哥现在就是个小学生水平，不过放心，我痛定思痛，会笔耕不辍，慢慢写好的。

这么晚了我是应该去洗澡了。哦对了，回广州后酒量变差了，到目前为止，已经喝醉了不下五次了。丢人啊。

虽然因为微博少写博客了。但是把这种东西归于外因总是很站不住脚。

日常生活平淡也现实。

老友们的话题离不开房子车子妻子甚至于孩子，微博话题离不开这个千疮百孔的国度，同事话题离不开那些人那些事。。。

每每打开电脑，每一件事情都不足以长篇幅的写，

笔，锈了。

一个圈子又一个圈子。。站着这些圈子的交叉处，好的坏的，总难于脱离。时间总能冲淡很多东西，也会冲刷掉一些圈一些人一些事情。

无耐心去研究一部电影到底好不好看，无耐性去站在车站等那些总是姗姗来迟的公车，更无心用很多的时间很多的诚意去认识一个人是不是能陪我走的人。

用一个个冷笑话和无聊的小遇见去诠释生活的美丽，笑的没心没肺的时候心中总忍不住问：你是在开心吗。

花十年时间去理解和做所谓的淡然，终归于越走越远。

以一种恬静的心态去对待人事，获得一种信任，每一个信任中夹杂着越来越多 的责任和压力。

偶有触动内心的瞬间，总以理智去让过去。终归是个市井小民，在尘世间努力的活着，有时候也会思考，活着的意义在于何处，也许需要又一个十年去理解。

这个城市的风景，于我，仿佛没有关系。总是匆匆走过，很忙碌的走过。

夜深，安。